Почему ваши отношения не работают? Теория привязанности

В интернете есть много информации о том, как создать здоровые отношения, приносящие радость и душевное тепло обоим партнёрам. В основном это книги, курсы и тренинги, построенные на гендерных различиях мужчин и женщин.

Но есть и другие инфопродукты на эту тему: те, которые базируются скорее на общих психических различиях людей, а не на их гендере.

Один из них — теория привязанности («attachment theory»). Она помогает понять, как работают любые отношения, а вернее — как и почему они НЕ работают, основываясь на детских травмах партнеров.

О чем она говорит:

🔥 То, как мы общались с родителями, будучи детьми, напрямую влияет на то, как мы ведем себя в романтических отношениях, будучи взрослыми.

🔥 Есть 4 типа привязанности в отношениях, они соответствуют разным моделям поведения родителей в нашем детстве.

🔥 Знание своего типа привязанности поможет лучше понять свои потребности в отношениях, а также изменить устоявшиеся паттерны, которые из раза в раз мешают построить гармоничный союз.

НАДЕЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ (SECURE)

Надежным типом привязанности (или надежным стилем поведения в отношениях) обладают счастливчики, у которых нет проблем с проживанием взаимной любви. Они четко знают свои границы, но при этом умеют грамотно приоритезировать отношения.

Хорошо чувствуют себя в одиночку, но не избегают любви, когда приходит время. У них нет нужды постоянно держать партнера на дистанции или, напротив, изводить себя сомнениями о том, стоит ли доверять своему избраннику.

Все потому, что в детстве потребности таких людей, в том числе эмоциональные, удовлетворялись родителями полностью. Ну или почти полностью, насколько это объективно было возможно.

Но так было не у всех! Именно поэтому в мире существуют остальные 3 типа людей. И вот тут начинается самое интересное.

ТРЕВОЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ (ANXIOUS)

Знаете людей, которые сходят с ума, если их партнёр не отвечает на сообщение в течение 20 минут? Не спешите их осуждать: возможно, перед вами не пример беспочвенной ревности, а человек с тревожным типом привязанности.

Парни и девушки с таким стилем поведения могут зацикливаться на отдельных словах партнера, вырванных из контекста, постоянно маниакально требовать подтверждения его или ее любви, как будто им всегда ее мало. К сожалению, это зачастую отпугивает второго партнера и мешает выстроить здоровые границы в отношениях с ним.


В чем причина? Скорее всего, в детстве человека произошел следующий сценарий: родители то обеспечивали необходимые нужды ребенка, то нет. Давали обещания, которые не собирались выполнять. Или так: раннее детство было счастливым, но потом в семье случилось что-то трагичное, что перевернуло все с ног на голову.

Именно поэтому во взрослом возрасте тревожный тип будет додумывать за партнера, перманентно переживать о том, как тот чувствует себя по поводу их отношений и пытаться контролировать ход событий слишком сильно.

Что делать? Главный совет для этого типа привязанности и тревожных людей в целом: делать над собой усилие и учиться различать свои страхи и реальность. Если вы каждый день боитесь предательства, а оно все не случается, значит, появился повод выйти из своей привычной схемы взгляда на отношения!

И постараться признать, что в реальности это не обязательно должно случиться в ваших. По крайней мере, точно не в каждых.

ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ (AVOIDANT)

Такие люди хоть и стремятся иметь отношения, но в то же время чувствуют потребность сопротивляться настоящей близости и своим эмоциям в ней. Они могут вести себя отстраненно, игнорировать потребности партнёра, ставить на первое место только свои интересы.

Откровенно выражать эмоции, как правило, им комфортнее всего во время секса. Не потому, что они бездушные сухари, а потому, что этот вид коммуникации для «избегающих» ощущается как наиболее безопасный для ментальной близости.


Все это вызывает обиду и непонимание у второго партнёра, а значит — и проблемы в отношениях.

В чем причина? Скорее всего, в детстве им пришлось пережить брошенность (эмоциональную или буквальную) родителями. Они были вынуждены слишком рано научиться полагаться только на себя, а теперь чрезмерно ожидают от других того же. Даже в близких романтических отношениях.

На самом деле люди с этим стилем поведения неосознанно боятся повторения отвержения, которое испытали в детстве. Именно поэтому и держат партнёра на дистанции. А иногда даже уходят от него «на опережение», просто чтобы не стать однажды тем, кого могут бросить.

Что делать? И зачем? Избегающие зачастую не видят проблемы в своем подходе и даже гордятся им, считая себя очень самостоятельными и независимыми. Но дело в том, что умение открываться перед другим человеком также важно для сильной личности, как и умение быть самостоятельным.

Им психологи рекомендуют учиться слушать свои эмоции. Пробовать чаще замечать их, пробовать нащупать — как они влияют на настроение, как ощущаются в теле? Поначалу это может быть пугающе, но со временем наверняка поможет лучше понять себя, своего партнёра и сделать отношения комфортнее для обоих.

ТРЕВОЖНО-ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП (FEARFUL AVOIDANT)

Тревожно-избегающий тип привязанности — смесь тревожного и избегающего типов, как можно догадаться из названия. Как говорится, why be messed up in one way when you can have it all.

Если избегающий тип обычно холоден со своим партнёром, то тревожно-избегающий — не всегда. Изначально он наоборот ведёт себя с ним или с ней довольно тепло. Но ровно до того момента, пока не устает постоянно двигать свои границы, как это обычно делает тревожный тип.

И вот он чрезмерно двигает, двигает и двигает свои границы в угоду второму партнеру, пока не взорвется и не возведет их так высоко, что туда не пробьется уже никто. По крайней мере, какое-то время. И так по кругу.

При чем для второй стороны этот взрыв может быть довольно неожиданным, потому что происходит, к примеру, не сразу после ссоры, а спустя какое-то время, когда казалось, что все уже давно устаканилось.

В чем причина? Корень проблем в отношениях у тревожно-избегающих людей, как и у других, лежит в их детстве. Как минимум один из родителей с большой вероятностью был крайне жестоким, нарциссичным или и вовсе настоящим тираном.

У детей из таких семей нет навыка защищать свои границы равномерно и вовремя, но нельзя сказать, что они вообще не знают, как это делать. В таком случае в своей семье они просто не выжили бы. Поэтому защищаются, как умеют: хаотично, запоздало и рвано.

Что делать? Чтобы не провести свою жизнь в бесконечной череде из накоплений обид и эмоциональных взрывов, тревожно-избегающим людям рекомендуют идти навстречу своим страхам и разбирать их.

Ведь это — о страхе быть брошенным, проживание которого (как и других негативных эмоций в отношениях) дается им особенно тяжело. А игнорирование страхов и является первопричиной потребности то угождать другому во вред себе, то обрушивать на него торнадо своих непрожитых негативных эмоций за это.

КАК РАЗНЫЕ ТИПЫ ВЫБИРАЮТ ДРУГ ДРУГА

Люди с надежным стилем поведения могут легко построить отношения с любым другим. Они достаточно устойчивы и спокойны, чтобы давать тревожному партнеру столько внимания и любви, сколько будет необходимо, а избегающему — позволять подолгу бывать наедине, не чувствуя себя при этом отвергнутым им.

Тревожный и избегающий типы зачастую выбирают друг друга. Может, звучит нелогично, но на самом деле на это есть хорошая причина. Избегающий тип использует потребность тревожного в нем, чтобы лишний раз почувствовать себя очень независимым. На самом деле ему подсознательно нравится, когда за ним «бегают».

А тревожному так же нравится «преследовать» партнёра. Ему важно получать внимание от близкого, чтобы не чувствовать себя опустошенно. И отсутствие этого внимания ощущается даже хуже, чем отчаянные попытки его добиться.

Тревожно-избегающему человеку очень сложно построить любые отношения, с партнёром любого типа. Эти люди склонны постоянно вести себя по схеме «горячо» — «холодно», что очень часто не только утомляет вторую сторону, но и приводит к токсичным отношениям.

Поэтому тревожно-избегающие часто выбирают таких же тревожно-избегающих. Ведь только они и могут выдерживать такие эмоциональные качели.

Понравилась статья?
Подпишитесь на странички блога в Facebook и Instagram!

Больше полезных источников о теории: «Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам» (хорошая статья на русском с ссылками на исследования), «Attachment theory — why your relationships don’t work» (видео, которое очень помогло структурировать информацию к моей статье), How Does The Attachment Theory Affect Your Childhood Life?. А еще What is an Anxious Attachment Style?, The Dismissive Avoidant’s Idea of a Healthy Relationship и другие видео с этого ютуб-канала.